Afirmação de vida

  Ultimamente eu tenho visto tanta coisa errada que pela primeira vez eu me questionei se meus princípios ainda valem a pena. acredito que todo homem tem que ter um código, um código baseado em caráter, respeito, justiça e lealdade. baseado nisso, sempre me mantive leal a quem se manteve a mim. esse código ninguém é capaz de nos ensinar, podemos e devemos aprender o que é respeito, caráter em casa, mas ter um código é alo muito além disso, ter um código significa seguir uma linha de pensamento, e o mundo é tão diversificado que fechar a mente a somente uma direção é perda de tempo, de vida. ha tempos eu pensava que não poderia tatuar uma maori me dizendo ateu, e com a diversidade de culturas, de elementos eu entendi que eu não precisava seguir um raciocínio limitado. acredito então, que muito acima de culturas, filosofias, religiões, crenças e não crenças, está o seu próprio desenvolvimento espiritual. Quando elevamos nosso espirito, nossa alma, nos tornamos mais fortes, lógicos, virtuosos e felizes. 

  Felicidade é uma das coisas mais relativas da vida, não existe fórmula, nem programação, nada que afirme "hoje você vai ser feliz". Todos são felizes, ninguém tem felicidade, isso é uma questão de ser. E a maior perda de tempo nas nossas vidas, sem dúvida, é ir atrás da felicidade. Quando buscamos incessantemente, acabamos perdendo pequenos momentos que valem mais que qualquer coisa. Eu já reclamei muito das coisas, procurava desculpa em tudo que via a minha frente, qualquer ponto era empecilho pra reclamar e desistir. Já reclamei dos outros, já arrumei terceiros culpados por muito tempo, mas nunca deixei de aprender e escutar. Se a gente diz hoje que o mundo tá fudido, é porque todos apontam e ninguém escuta, ninguém tem palavra, ninguém tem uma posição, muito menos é leal. Tem sempre desculpas, poréns, justificativas ridículas que tentam a todo custo aliviar a mente de algo que só existe um culpado. Ninguém se preocupa com os outros, ninguém pensa em ajudar por livre vontade, por acreditar que fazer o bem ainda é o melhor caminho, estão todos ocupados demais pseudo-elevando seu ego nas alturas só pra poder suprir o vazio interior que lhes tomou conta.

  Procuro me manter sempre a margem disso tudo, dessa hipocrisia toda que nos cerca, não que eu não seja, todos somos justamente por existir um milhão de vertentes, ainda que sejamos inconscientes, mas acima de tudo, o respeito é fundamental. Minha filosofia de vida não me permite cair, falhar, tenho sangue nos olhos, sou agressivo, muitas vezes mal compreendido por quem não assimila meus pensamentos, mas jamais desrespeito alguém, me apoio em pilares antigos, considerados por muitos babacas atuais como retrógrados e ultrapassados, mas que ainda assim são pilares que formam vencedores: honra, caráter e justiça. Odeio drama, desculpas, mimimi e blablabla não colam aqui, é tudo ou nada sempre, mente aberta, corpo fechado, fazer o bem ainda é o melhor caminho, e eu vou continuar pensando e agindo assim.

  Talvez essas palavras não resumam 10% do que eu penso, penso em tanta coisa ao mesmo tempo que fica difícil assimilar tudo, mas acredito que mantendo minha posição, mesmo estando muito dificil escrever ultimamente, justamente por estar numa fase da vida muito boa, vivendo tudo que der, e se de alguma forma eu possa passar uma mensagem, que seja a de fazer o bem sem esperar nada em troca. É mais que comprovado que a maioria das pessoas precisam diminuir as outras para se elevar, e todas elas são pessoas vazias, tristes, que carregam muito remorso e arrependimento, que não conseguem enxergar além do próprio ego, do próprio nariz, e estarão fadadas ao fracasso pessoal e mental, se já não estiverem fracassadas. Absolutamente contra isso, contra o menosprezo para se elevar, contra a auto afirmação de egos inflados, mentes vazias, sempre mantendo a fé na minha caminhada, acredito que já estava tudo escrito, que se hoje eu penso assim, foi porque tive que tomar muita porrada pra aprender, o destino ajuda a quem se fortalece mentalmente.

"Sem flash nem pose, só ideia firme que te fura igual calibre doze, vai, ouse me detone, é tudo no meu nome, escrevo a minha loucura pra que sua cura não me tome!"

3 AM

3 em ponto, cabeça a mil por hora,

quem é normal já dormiu, pro intuitivo é a melhor hora, 

se tu olha, já me viu, nem sorriu, esquece já passou a hora.

Agora chora.

É só mais um pensamento de quem tem talento e não tem a cabeça no lugar.

Sabe que na vida tudo passa e não adianta prender quem não quer ficar, mas

se por um momento, ou num breve lamento o tal pensamento pudesse nos libertar,

eu sei que tu viria comigo e nem mesmo hesitaria em ficar onde está.

Pois tudo que nos afasta ta sempre entre aspas tentando esconder que

pior que perder é não ter a coragem de não mais se esconder.

Tudo que cultivamos em meio a crise é o que nos faz enxergar

que o verdadeiro apocalipse somos nos,

que nem mesmo o santo ajuda em tempos difíceis

que você fala, fala, e não tem voz.

Discute, mente fechada, ego inflado,

fala alto, gesticula, peito estufado não diz nada.

3AM

minha mente ta mais difícil de decifrar que as magicas do mister m,

confuso, pra qualquer inquieto ate o teto vira obra de arte,

mais inspirador do que qualquer muro dessa cidade,

ta tudo escuro, ta tudo embaralhado,

num mundo de valores invertidos, qualquer gato vira rato.

Levanto e olho as estrelas,

tento entender o porque de tudo ta assim,

hoje em dia, diriam que Abel matou Caim.

Só gente neurótica, mente utópica, insatisfação,

prefiro minha mente psicótica,

tudo ou nada é minha oração,

por isso rezo sem fazer barulho,

pois ser criticado por uma sociedade hipócrita pra mim é motivo de orgulho.

Starfix

   Chega uma hora que tu entende que existem outras mulheres, outros lugares, outras oportunidades. Tu também entende que por mais que você se esforce, que você lute, pessoas tem vontade propria e quando não quer, não há outra que convença. Mas sempre existe alguém por quem vale o esforço, de mesmo se não der, falar que "valeu a pena". Talvez por sabedoria ou por causa do destino eu acredito em algo apesar de tudo que nos afasta. Pessoas são diferentes, e talvez seja essa diferença que te torna unica pra mim, por isso, cada olhar que eu te der é uma jura de amor eterno.

Síndrome da Auto-suficiencia.

    De um tempo pra ca venho refletindo, vários pensamentos coerentes, abstratos, certos, errados, loucos, e quanto mais penso e quanto mais olho ao meu redor eu percebo como as coisas hoje em dia estão supervalorizadas e as pessoas estão supérfulas, descartáveis. Parece que progredimos tanto, que a tecnologia avançou tão rápido que nao conseguimos acompanhar essa evolução. Mas a culpa não é somente dela, as pessoas procuram, parece que esse tempo todo guardaram um certo receio, um rancor, medo... Talvez por muito lerem aquele famoso ditado "quem se joga nos pés de uma pessoa é pisado". Talvez seja, mas o tal ditado só se fez valer porque acreditamos nisso. Hoje em dia as pessoas não conversam olho no olho e quando se deparam com uma situação ruim, uma briga, preferem jogar fora tudo o que construiram, seja em relacionamentos ou amizades. Numa semana uma pessoa é tudo e na outra já não é nada, já foi descartada. Muitos de nós perderam a essência, diante da facilidade que é escrever via facebook ou qualquer outra rede "social". Perdemos a essência das relações humanas, do aperto de mão, olho no olho, frente a frente. Cada vez mais interligados via rede social, esquecemos que a verdadeira rede social já existia muito antes da internet. Cada parte disso, desde o momento em que você tem amigos virtuais, até em relacionamentos, onde vemos um tentando correr na frente do outro, um querendo passar o outro pra trás, criamos uma espécie de cordão de isolamento do mundo. Quantas mulheres vemos por aí dizendo que não se entregarão mais, que homem não presta e quantos homens vemos por ai dizendo que mulher é tudo igual?! Tudo isso, desde a internet até o status em uma balada contribuiu pra criar uma síndrome de auto suficiencia. Começam a achar que podem fazer tudo sozinhos, como alguns dizem "nasceram sozinhos, não precisam de ninguém". Aliado a uma rebeldia natural da idade, a maioria dos jovens hoje em dia tem esse pensamento de que são unicos e extremamente independentes e na maioria das vezes confundem independencia com não precisar dos outros. E ai acabam menosprezando, diminuindo uma pessoa pra se sentirem melhor. Tudo isso faz parte de uma necessidade de afirmação própria, baseada no pensamento de que podemos fazer tudo sozinhos. E ai, por vezes, encontramos alguém que muda nosso rumo, ou um obstáculo que precisamos de alguém nos aconselhando, de um aprendizado a mais e perdemos o sentido em que nos encontravamos, nos tornando cada vez mais arrogantes.

  

    Ninguem, absolutamente ninguém vai conseguir passar por essa vida sozinho. Todos nós temos alguém, todos somos capazes de encontrar alguém confiável se confiarmos. Ninguém é tão alguém que não precise de ninguém. E quando isso tudo se junta, temos diversas vezes situações em que escutamos "eu não preciso de você e nem da sua ajuda". Quando você atinge um outro nivel de entendimento em relação ao comportamento humano, fica mais fácil perceber que toda ação gera uma reação. Ninguém se torna arrogante sozinho. Ninguém perde a coragem de se entregar numa relação se antes não tiver sofrido e talvez seja esse nosso maior problema. Todas essas coisas, essas ações são reações pra tentarmos esconder o nosso medo. Medo do julgamento alheio, medo do sofrimento, medo da solidão. Sem ao menos perceber, nos afastamos por medo e afastamos, muitas vezes pessoas que querem nosso bem pelo medo de elas serem passageiras, talvez como alguém que te fez sofrer foi. O medo é se não a melhor, uma das melhores fontes de aprendizado, junto do sofrimento. Pode parecer loucura e é, mas é quando estamos com medo que nosso psicológico trabalha melhor um modo de entender as coisas, um modo de sair do sofrimento. E tão menos podemos ser refém do medo em um mundo em que a felicidade é medida em momentos. E com a facilidade de se esconder hoje em dia, num quarto na frente do computador, nossos medos transbordam em textos, em frases, imagens, mesmo sem saber.

  

    Perdemos tempo demais julgando as pessoas, nos afastando um dos outros, complicando as coisas que são simples. Se você gosta, diz, se incomodou, diz, se sofre, diz, se tá alegre, compartilha. E ta ai o outro vilão junto ao medo. A comunicação. Nos acostumamos a clicar em um X pra fechar a conversa na rede "social" ao invés de resolver nossos problemas. Nos acostumamos a descartar as pessoas, nos acostumamos com a necessidade de estarmos sempre certos, se não, entraremos em conflito com a nossa auto-suficiencia rebelde. Nos acostumamos a viver cheios de razão, a sermos donos da veradade. Nos acostumamos a perder pessoas por medo. Nossos costumes nos levam pra longe um do outro. Clamamos por liberdade, sem ao menos saber qual o sentido da real liberdade, e talvez confundi-la com fazer o que quiser, sem deveres, sem regras, sem pessoas. Nos acostumamos a acreditar que por não estar frente a frente podemos falar o que quisermos. Esquecemos de como a vida é curta. Perdemos tempo demais digitando, tempo que poderia ser gasto com coisas realmente importantes, um passeio, um toque, um olhar. A coisa mais importante da vida nem coisa é. E quando a gente recuperar nossa verdadeira essência, vamos entender que é melhor viver feliz do que cheio de razão.

Só NEOQEAV.

"Amor eu daria tudo que eu tenho só pra voltar no tempo
Eu seria sortudo se eu morresse de arrependimento
A vida conspira, eu tinha que viver, eu perdi meu bom senso
Pra mim foi suicídio princesa, porque eu morri por dentro.
Escuta o meu lamento:
Eu vi algumas mulheres que era nota dez
Só que nenhuma delas chegava aos seus pés
Nem no estilo, no beijo, na cama ou no cheiro
Só mesmo contigo eu assino os papéis
Mesmo com praia é sempre inverno
E todo dia meu me parece o inferno
Eu disse que era eterno, que era até a morte, eu morri!
Tá vendo como era sincero?!
Rezo que peça que eu fique, cê sabe que era de verdade
Impedimos o apocalipse, somos a fé na humanidade.
E eu sei que eu vacilei!
Mas nêsa, é tanto amor que eu sinto por você mulher,
Que não tem nem aonde pôr...
Óh! Nasceu o Cachorro Magro porque sem você o Shaw eu já não sou.
Mina, você é minha morfina. vem! acaba com essa dor!
É! o Cachorro me matou, mas eu não morro em vão
porque você matou o Cachorro, ele também tem coração!

[...]

Meu amor eu daria tudo que eu tenho pra limpar toda mágoa
Voltar aos bons tempos de paz, mas já passou tanta água
Como pode me olhar e não me reconhecer?
me vê te olhar, com olhar de quem quer sempre te conhecer
Lembra o que eu tenho de bom? Não! E o que eu tenho de ruim Sim?
Se eu tenho algo de bom. Não! ou só tenho de ruim? Sim!
Pois maior sacrilégio é negar que se esteve no céu, e abelha o céu é nós!
Pedia pra Deus que parasse o tempo porque eu não queria que houvesse um após
Só vivendo de brigas em brigas e tolas intrigas
Princesa eu quero o que é melhor pra sua vida
Se fiz o que fiz, não foi só porque quis, eu te quero feliz!
Só não sei qual saída.
Também tô tentando entender tudo isso que trouxe a gente aqui
Mas é como se não existisse um motivo
Vivemos e erramos correndo por si
Hoje eu carrego uma chave e não há porta para abrir
O que adianta tanto amor se não nos permite cair?
Por isso eu tive que partir, porque a gente merece mais
como posso permitir que sabote a nossa paz?"

Voltei.

  É. É isso. Voltei. E tá sendo legal. Eu vivi por 8 meses sem saber bem pelo que, sem ao menos ver um motivo, ou melhor, sobrevivi. Viver em marasmo não é vida, é estar vivo. Hoje é diferente, hoje eu vejo pelo menos 3 motivos para estar vivo. Para seguir em frente. Eu não sei se foi de uma hora pra outra ou se isso já era um desejo meu, eu sentia e falava pra mim que precisava reagir. Mas to aqui, vivão. E devo muito a você. Eu sinto que a maré virou, acho que muita coisa mudou de tempos pra cá. Acredito que dias melhores estão por vir, e virão, pois depende de nós. Nós somos donos do nosso destino e somos responsáveis por tudo o que cativamos.

 É legal ver que depois de tudo ainda há recomeço, ainda há uma faísca, ainda há aquela certeza que fica subentendida, e procurar em outros bares, boates e bebidas, só me levou aonde eu já sabia que era meu lugar. Aprendi a ter calma e o único professor é o tempo. É ele quem ensina a ser paciente, a lidar com as consequências e assumir os riscos. É ele quem nos torna mais forte, mais responsável, é quem nos dá a certeza do que realmente precisamos. É quem nos dá sabedoria, calmaria e paz interior.

  Eu to vivendo um momento muito bom da minha vida. Meus amigos e minha família estão mais próximos do que nunca, quem eu gosto tá (quase) do meu lado. Meu trabalho é gratificante. Eu sei que isso é fugaz, é passageiro, mas cheguei num ponto que entendi que a vida não é só felicidade, e quando se aprende isso, também é perceptível que a vida não é só tristeza. Eu to me sentindo vivo, eu tenho pelo o que acordar toda manhã, eu me sinto mais responsável, me sinto melhor comigo mesmo. E você. Bem, você, mais do que nunca, tá perto. Yin e Yang. Talvez seja o mal que existe em mim, ou seja o bem que existe em todo o mal a minha volta, mas tá aqui. Como energias opostas em direções opostas, uma hora se chocam. E quem decide isso? O tempo.

 Então é isso, a maior malandragem do mundo é viver, vamos atrás do que sonhamos, vamo fazer o bem pra nós mesmos, vamos fazer o bem pra quem tá do nosso lado, essa é a coisa mais pura. Não importa o que aconteça, quantas vezes eu negar e tentar esconder o coração, eu sempre vou cuidar, de longe, de perto, pra mim o meu cuidar é intransitivo, ele não necessita de complemento. Eu cuido. Meu cuidar é atemporal, ele não acaba, ele não vai virar eu cuidava, ou eu cuidei, sempre será eu cuido. No presente, porque o futuro é incerto. Dentro de nossas limitações, nós moldamos nosso futuro, nossas ações nos dizem quem somos e aonde vamos chegar.

  Esse não é um texto de auto-ajuda, desabafo, declaração, nada. É só um texto e cada um que ler vai se sentir especial em especial um certo alguém. É só um texto, superficial. Pois superficial mesmo é achar que a vida é feita só de profundidade. Te cuido, yin.

Inexpressividade.

Acordei as 4:21 da madruga, inventei uma desculpa pro trabalho e pensei em tudo que aconteceu entre nós, lembrava de quando você me dizia palavras que jamais vou escutar em toda minha vida, palavras doces, doces palavras, palavras que tira risos de meus lábios com a maior facilidade, palavras que me fortalecem, também lembrava de seus beijos que eu vivia usando pra esconder da dor, beijos de verdade, beijos que sugam a alma, lembrava de seus abraços silenciosos que me traziam segurança. Eu amava quando te tinha do meu lado e olhava pro lado, e te via sorrindo para mim, uma alegria infinita, porém agora quando eu olho pro lado eu vejo um vácuo, um vazio absoluto, e mais adiante, eu vejo você sorrindo pra outro. Seu amor por mim era passageiro, só precisava de um tempo pra acabar, enquanto o meu era infinito, e agora tenho que enganar meu coração todos os dias dizendo ” Eu não amo ela” . Ao mesmo tempo que eu sou forte, eu sou fraco, ao mesmo tempo que sou alegre, existe uma grande angustia dentro de mim. Ao mesmo tempo que fico feliz por ter essa tal liberdade, eu fico triste por não te ter.

Sad but true.

"A rotina na qual me encontro ainda me fere. Eu sinto as pálpebras pesadas às sete da manhã de uma quinta chuvosa, mas a sua falta ainda dói mais. Acordar com o barulho do despertador faz-me ter esperança de ser uma sms, mas ainda na primeira nota aguda sei distinguir a diferença entre os toques. Cabisbaixo por ambos motivos, acordar já não é vantagem. Eu sinto falta da tua presença rente a minha, das horas jogadas fora por vozes doces em troca de carinhos dispersos. Eu daria uma vida inteira, e mais algumas quebradas por ai pra te ter por perto, diserto tão perto quanto o outono é do inverno. Acordar e ver a rotina mudar, não ver mensagens, e sim sorrisos. Bom dias sussurrados ao pé do cabelo alegando que o dia pode até ser cinza, mas quando acordar ao teu lado, ao sair lá fora eu tenha esperança de ver o sol chegar."

Um brinde à futilidade.

 O mundo tá perdido, isso todos nós sabemos e não é de hoje. Mas eu não falo isso em relação a roubo, corrupção, politica, não é nada disso. O mundo tá perdido e é por nossa culpa. Quando falo isso, eu tenho em mente uma coisa que, pra ser sincero, nem sei se já existe, se tem esse mesmo significado. Eu vejo um monte de pessoa falando que devemos ser responsáveis, e quando eu pergunto o que é responsabilidade, ouço sempre a mesma coisa: "responsabilidade é cumprir horários, metas, estudar, trabalhar." Sim, eu concordo que isso se chama responsabilidade, mas não é dessa que eu falo. Eu to falando da responsa pessoal, aquela que nós devemos a nós mesmos. Eu vejo um monte de gente reclamando que não conseguiu, que não alcançou o objetivo ou que algo não deu certo e a culpa nunca é nossa, é sempre de outra pessoa, tem sempre um motivo, uma desculpa. Tá faltando coragem pra assumir o próprio fardo, chamar pra si e falar "a culpa é minha."

 Talvez eu esteja carregando um fardo que não é meu, talvez esteja querendo ser advogado do mundo, ou tentando mudar o mesmo, mesmo que indiretamente. O meu objetivo não é esse e ao menos possuo um. Acho que faço isso tudo pra tentar manter minha consciência limpa, de modo que eu possa dizer "fiz tudo que pude" ao invés de me lamentar por não ter tido exito.

 Isso é um pouco do que penso sobre responsa, mas o que escrevo não gira em torno disso, eu escrevo também sobre a futilidade, a necessidade que algumas pessoas tem de se sobre sair, chamar atenção, de faze r as coisas pra denegrir outras pessoas. Pode ser que nem todos pensem igual a mim, mas eu não consigo entender como alguém consegue se sentir bem ao menosprezar outra pessoa. Não entra na minha cabeça, penso que quem vive disso sente falta de si a tal ponto que precisa falar mal pra se sentir melhor, porém se esquecem que o fato de existir realmente alguém pior não faz de você melhor.

 Talvez eu esteja sendo um tanto hipócrita, pois o mundo vive a base de julgamento, a chamada "primeira impressão" já é um julgamento, um pré-conceito, porém o julgamento em questão é aquele que é feito apenas pra diminuir, nunca pra somar.

 Eu vejo uma certa dependência das pessoas em relação à felicidade, quero dizer que a maioria pensa que só pode ser feliz se tiver outra pessoa junto a ti. Isso se chama carência afetiva, falta de amor próprio. Ninguém tem a obrigação de ficar lado a lado com outra pessoa e ninguém tem o direito de querer isso. Se você depende de outro pra ser feliz, isso quer dizer que você é dependente em tudo na sua vida, e a dependência afetiva é muito pior que a dependência química.

Talvez quem leia isso tudo pense que eu sou só mais um anti-social revoltado com o mundo, mas é bem diferente disso, defendo todos os que amo e que quero por perto a ponto de perder a razão. Pareço um pouco dono da verdade para alguns, reclamão para outros mas a verdade é que só corre do meu lado quem quer estar aqui, e quem quer estar eu faço questão que esteja e saibam que não meço esforços pra ver todos bem. Isso é só um resumo do pensamento livre, da simplicidade. Simplicidade essa que só é obtida por quem é responsável pessoal e socialmente, e pra quem não aguenta segurar a responsa, se prepara que a vida vai dar muita porrada ainda. Sejam o melhor que vocês puderem ser, mas façam isso por vocês mesmos.

Isso não é um brado de revolta contra o destino, mas sim, a afirmação do espirito plenamente resignado diante dos desígnios da vida. Minha consciência é meu guia, jamais me arrepender. Tamo junto.

Pra minha mãe.

 Às vezes me pego pensando em tanta coisa que já escrevi aqui, tanta coisa que já escrevi pra ti e quantas lembranças tem aqui nesse blog. Tanta coisa escrita, tantos sentimentos transcritos, quero escrever de forma diferente.

 Considero errado eu dizer que você me mudou. Acho justo eu dizer que você me fez conhecer um pouco mais de mim mesmo. Tão insegura, sincera, tão dependente e independente, me fez aprender tanto, me fez crescer tanto.

 Hoje eu posso dizer que sei o que tem valor de verdade pra mim. Aprendi a contar meus amigos, não contar pros meus amigos. Sei quem é quem. Hoje sei de verdade o valor que as coisas tem, não somente o preço. Hoje valorizo aquela que me deu a vida, minha mãe.

 Ahh.. Minha mãe. Rainha, única. Me ensinou muito mais. Mas não sei porque, a nossa conversa não flui. Minha mãe não me entende. Eu entendo ela, pois sei que nenhuma mãe gostaria de ver um filho que prefere tatuagens e música à estudos e carreira profissional. Entendo como ela deve ficar triste por eu não ser estudioso como ela queria, por ela não me ver me dedicando ao que tem valor pra ela, por não ser o engravatado que ela sempre quis, talvez falando assim soe um pouco radical mas é uma maneira de falar. Cada vez que ela fala que não sabe onde errou na minha criação é uma pontada aqui dentro, sinto como se ela falasse que fui um erro, que não dei certo. Ela não me entende. Não entende que eu sou diferente dela, que eu tenho ideais diferentes, que penso diferente, que gosto de coisas diferentes. Não é porque sou filho dela que devo gostar do que ela gosta, que devo fazer tudo o que ela gosta. Ela me deu a vida, é verdade, mas eu tenho a minha vida. Me sinto por vezes hipócrita por fazer coisas, ou deixar de fazer simplesmente pra agradá-la. Talvez minha mãe nunca perceba o que tem valor pra mim, ou que o que tem valor pra mim não vale de nada pra ela.

Não culpo minha mãe por não me conhecer. Eu não me conheço. Por vezes me pego pensando no que idealizo. Por vezes tenho vontade de fazer uma tatuagem nova e lembro que minha mãe vai ficar desapontada. É muito ruim isso. Infelizmente ela ainda vê com um olhar preconceituoso, talvez essa não seja a palavra. Acho que ela tem a mente muito fechada ainda. Ou talvez simplesmente não goste. Mas o que me questiono é: Ela tem o direito de não gostar, assim como eu tenho o direito de gostar. É simples, não há nada complicado. Desde cedo eu vejo que ela nunca foi ligada a artes, a música, ela nunca teve uma opinião extrema sobre alguma coisa. Sempre procurou o lado certinho, mesmo quando a vida é errada. Até hoje minha mãe não aprecia uma boa música ou gosta de artes, de tatuagem, pintura, grafitti e tudo mais. Faz parte da geração dela não gostar.

Minha mãe não é esse monstro que eu descrevo. Mamãe não tem nada de monstro. É a melhor pessoa que eu conheci, é quem eu mais amo nesse mundo e por vezes nos vejo afastado simplesmente por nossas ideias não baterem. Eu entendo que ela quer sempre me proteger, mas ela tem que entender que eu não posso viver pra sempre nos moldes que ela quer.

Talvez a culpa de tudo seja minha e eu prefiro que seja, prefiro assumir o fardo do que deixar minha mãe arrependida por não ter me criado bem. A criação que eu tive foi a melhor do mundo e é essa mesma criação é a que me permite escrever isso tudo hoje. Talvez a culpa realmente seja minha. De nunca ter falado realmente o que penso mais cedo, de nunca ter dado opinião mais dura. Mas é minha proteção. Prefiro evitar uma discussão. Me protejo no silêncio, talvez tenha medo do julgamento, ou talvez tenha medo de minha mãe morrer de arrependimento quando descobrir o que realmente sou. Ou quando eu descobrir quem eu realmente sou.

Se você tiver acesso a esse blog, mãe, saiba que eu te amo mais que tudo e que você é o bem mais precioso que eu tenho. Se eu fosse o filho que a senhora sonhou, o sonho dele seria ser como eu sou. Isso tudo é pra você.

"Sigo procurando quem eu sou.. sou o que quero ser, sou ser humano, permita-se ser..."

Lembranças.

  Há um tempo atrás eu falei para uma pessoa um tanto especial que eu tinha medo do futuro. Pois bem, eu não tenho medo do futuro. Eu tenho medo das lembranças. Dela sim. Tenho medo de nunca mais te ver, tenho medo de que nem lembremos um do outro daqui a 5, 10 anos. Tenho medo de não te encontrar, de não poder estar contigo. É disso que eu tenho medo. Seria como quebrar promessas que fiz, e fiz pra mim mesmo. Por dias esse medo me derruba,e por mais que isso dependa de mim, isso não depende só de mim. Tenho medo de que a 10 anos nenhum amigo meu esteja comigo e eu seja só mais um engravatado trabalhando, com uma rotina fudida, me embebedando nos finais de semana e acontecer o que acontece toda vez que eu fico bebado sozinho. As lembranças vem. E ai eu vou lembrar de todos os momentos nossos e vou botar aquela música pra tocar, vou lembrar de como eramos criança e até de como poderiamos ter dado tão certo quanto demos. Vou lembrar da sua foto e do seu toque, e me perguntar porque que a vida é assim tão cruel a ponto de separar as pessoas por conta do tempo.

  Tenho medo também de apenas sobreviver nessa hipocrisia em que vivo, em que vivemos e que viviamos, de ser só mais um e de, talvez, daqui há um tempo, deixar de ser até o que mais fui pra você, só uma lembrança. Por tempos o medo me cega e hoje escrevo para superá-lo talvez. Como supero meu ciumes, meu amor, meu tempo, minha saudade, tudo isso pra poder superar meu maior medo. As lembranças. Até as piores delas são atormentadoras, e as melhores amedrontam, apesar de serem boas. Te questionam por dentro, de um modo que só você entende e isso é pessoal de cada um.

  Talvez seja só um louco, um hipócrita rebelde ou um adolescente escritor cheio de sonhos, onde o principal deles é que todas as minhas lembranças estejam comigo daqui a 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 anos, numa festa regada a bebida na praia, com todos chapados se divertindo, onde a tristeza é barrada pelo segurança e depois eu vá embora descalço e a pé, e o mais importante, de mãos dadas contigo.

É assim.

Então, você aceita ela daquele jeito todo embaraçado, toda marrenta, toda sem nexo, toda inconsequente, porque teu mundo é ela, de um jeito ou de outro, é ela. Então, você vê ela todos os dias, mas, tem sempre aquela mesma sensação. “Porra, eu quero.” Depois de algum tempo, você se pergunta, será que é ela mesmo? E tu nem precisa responder, porque é. É que na verdade, você gosta do jeito irritado dela de dizer “vai embora”, você gosta dos ciúmes dela, você gosta de quando ela passa um dia sem falar contigo, só para fazer marra, você gosta quando ela sorri escondido, só pra você não perceber. Porque, ninguém, nem mesmo a tua mãe, olha pra ti como ela olha, é como se ela falasse “Eu acredito em você, não importa o que droga tu faça, eu vou estar aqui, porque quero ver até onde tu vai chegar.” E você ama ela, porque ela te faz lembrar que tu és o cara mais idiota do mundo, que tu é um tolo, que tu é um canalha, mas, você é só dela, e daí tu sente aquela sensação maluca. “Sem ela eu não sou eu.” E ela diz que ta com vontade de te ligar, e você para tudo, desliga a TV, manda teu amigo ir dormir na cozinha, do lado de fora, porque, a gente tem aquela sensação que cada momento é um só momento, e tu quer guardar tudo, tudo só pra você, é egoísta, é mesquinho, mas, é você e ela, ninguém precisa saber porque tu ta sorrindo na fila do banco, ninguém precisa te perguntar. “Ta namorando?” “Ta apaixonado?” “Ta amando?” Isso ta na cara, mas, vocês guardam, vocês escondem, vocês preservam. E depois bate aquele medo, que os dias virem lembranças, que alguém ocupe o teu lugar, que alguém faça ela sorrir por mais de 15 minutos, que alguém fique com ela por tanto tempo que ela acabe não sentindo tua falta, aí tu se esconde, é até babaquice, porque quando a gente quer estar perto, a gente vai embora. Mas, é ela. É ela quando você precisa de uma segunda chance, é ela quando você pensa em sexo, é ela quando você esta distraído, é ela quando você é reprovado na faculdade, é ela quando você fica irritado, é ela quando você sorri, é ela no teu banho, na tua sala, na tua vida.

"Mas dizer que não amo ela, seria como trair meu coração." (Trecho de "O homem da máscara de ferro.")

- Autor desconhecido.

Ela quer conhecer a vida, ele conhecer o mundo...

Como me sinto quando...

Vou lhe contar como me sinto quando você vai embora...
É triste ver você ir,
Mesmo sabendo que não é possível,
Eu tento te ver mais um pouco.
Às vezes, como agora, fico triste,
Por não poder chegar até você,
Por não poder lhe ver nem que seja de longe.
Sinto tanto a sua falta... Eu vivo de você.
Vivo do que para muitos é algo sem sentido, mas que para mim é inexplicável.
É essa forma de nos comunicarmos que me faz tão bem.
Amo esse mundo que nos aproxima.
Estamos distantes...mas procuramos um ao outro.
Há dias... há meses.
Mesmo que um dia você não possa mais, continuarei sempre vindo aqui,
Para lhe contar sobre os meus dias.
Contar como foi o sonho que sonhei com você.
Que foi tão bom sentir seu cheiro.
Não chore, seu rosto não merece lágrimas tristes.
feche os olhos lembre-se sempre.
Eu amo você.

(Autor desconhecido)

Saudade

Em dobro.

Mundo de Ilusões.

E se a vida é um ciclo eterno, e tudo que fazemos se repetirá sempre? Você está vivendo do jeito que espera que se repita? Hoje vive como gostaria de viver se soubesse que tudo vai se repetir, exatamente do modo que vivemos hoje?

 É uma boa pergunta. E sendo o mais sincero possível na resposta, é não. Absolutamente não. Vejo uma vida tão fútil, tão subvivida, vazia. Hoje o mundo tá uma merda. Mas não por causa do dinheiro, do capitalismo e desse blablabla todo. E sim por nós mesmos. Pessoas vazias, se isolando cada vez mais, pensando apenas no próprio umbigo. Vivemos como se fossemos nos eternizar, como se nunca fossemos morrer, e acabamos por morrer como se nunca tivéssemos vivido. E a verdade é que se realmente fossemos nos eternizar, teriam tido uma vida vazia se repetindo por toda eternidade. Perdemos tempo com coisas supérfulas, tentando impressionar quem nem conhecemos, nos escondendo em coisas materiais e nos esquecendo de nós mesmo. Tenho tudo que quero, as melhores camisas, o melhor emprego, a melhor casa. Mas isso não é tudo. Isso não é nada. Sou feliz por ter a melhor família, por ter os melhores amigos e até por ter conhecido a melhor garota. Melhor pra mim, não pros outros, acredito que cada um deve buscar o que é melhor pra si.

 Vivemos em regras ridiculas, baseadas numa sociedade falida e simplesmente não há chance de melhora. Nos importamos menos com os outros, trabalhamos mais, nos estressamos mais, pra no fim, não valer de nada. É tudo falso, é tudo um ciclo. E no fim desse ciclo eu quero ter sido o melhor que eu pude ser, fazer tudo o que eu quis fazer, sem censura, sem ditadura. Quem muito se importa não vive, a verdade é relativa, jamais absoluta. E se no final disso tudo você puder sentar e rever tudo o que fez, estará satisfeito? Vai ter feito tudo o que quis? Vai estar bem consigo mesmo ou vai se arrepender de não ter feito algo por conta dos outros? Vai pensar que podia ter feito uma tatuagem a mais ou uma a menos, ou bater palmas por ter trabalhado a vida inteira pra estar sentado aqui agora? Vai pensar que podia ter saido um dia a mais e conhecido o amor da sua vida, ou agradecer por ter uma casa com piscina? O que tem valor de verdade, quando tudo acabar? E quando tudo se repetir, vai querer ter tudo de material de novo, ou percebe que pode ter feito algo diferente?

 Quando se para pra pensar nisso, vem dúvidas. Repensar as atitudes, o que está sendo feito hoje, faz parte do crescimento. Não do intelecto, do profissional, do crescimento interior, do reconhecimento do erro e a aceitação que é hora de mudar. Eu prefiro fazer tudo que tenho vontade, dar valor a simplicidade, às pessoas, à familia, viver com menos luxo e com mais amigos por perto, e é isso que acontece na maioria das vezes, conquistam tudo, tem um casarão, uma casa com piscina e dois andares, tudo do mais caro, mas são pessoas vazias, sozinhas. Não é isso que eu quero que se repita no ciclo eterno. Leis fúteis, prescritas por uma industria falida, numa ditadura disfarçada, onde dizem o que devemos ou não fazer. Antes se eles se sentissem melhores por isso. Não há como se sentir melhor por diminuir os outros. A queda do mais fraco não te torna mais forte.

 Eu não quero ser o mais rico, mas também não quero miséria. Quero o suficiente. Quero ser o melhor pra mim e isso tá acima de valores considerados morais por uma sociedade hipócrita. Quero saber valorizar minha família e quero que os mesmos respeitem minhas decisões. Quero tatuagem, quero viagem, quero quem me faz bem comigo. Quero que isso tudo se repita, e ai sim, quando eu tiver sentado aqui, eu vou poder falar que fui feliz por tudo o que vivi.

Where are you

And Im so sorry.. i cannot sleep, i cannot dream tonight.. I need somebody and always, this sick strange darkness, comes creeping on so haunting everytime, and as I stared I counted, webs from all the spiders, catching things, and eating their inside... like indecision to call you, and hear your voice of treason.. will you come home, and stop this pain tonight?! Stop this pain tonight!

Um ano.

Obrigado.

Me desculpa.

 Atitudes não são mais o suficiente. Chegamos ao fim, pela segunda vez. Me desculpe se eu não pude ser o cara que você sonhou, me desculpa se eu te fiz sofrer tanto assim da primeira vez, me desculpa se eu sou tão moleque e me deculpa se não fui bom o suficiente pra você... Eu sou assim mesmo, sou estourado, apaixonado, jogado aos seus pés, é, sou mesmo exagerado, as vezes. Eu também erro muito. Me desculpa se eu sou só um moleque querendo te fazer feliz e se eu perco a paciencia contigo. Me desculpa por mesmo dando o meu melhor em tudo, não foi o suficiente pra você gostar de mim. Me desculpa por todas as vezes que briguei por conta de ciúmes, eu só queria te proteger. Me desculpa por todas as mentiras, por tudo que eu disse antes de contar toda a verdade. Me desculpa por todas as vezes que não soube lidar com seus medos e gritei tentando fazer com que passasse. Me desculpa pela minha insegurança, me desculpa por minha imaturidade.

Me desculpa por não ter ido te ver no dia 13/10/2012, por ter te deixado me esperando. Me desculpa se eu não sei me controlar, me desculpa por não medir esforços pra fazer tudo por ti e me desculpa se não soube te respeitar. Me desculpa pelo tempo que não pude ser eu mesmo, talvez fosse só o medo de te perder e me desculpa por esse medo, ele é real e hoje me assombra. Me desculpa por eu não saber expressar mais em palavras a saudade que sinto e me desculpa por toda hora falar que sinto. Me desculpa por escrever cada vez mais e mais e acho que esse é o unico modo que eu supro a sua falta, ainda que não adiante de nada. Me desculpa por todas as vezes que fomos dormir brigados e por tudo o que te falei nessas brigas. Me desculpa se as vezes eu pareci meio maluco, é que eu prefiro ser essa metamorfose ambulante. Me desculpa se eu tentei te passar uma imagem do que eu não sou. Me desculpa por ter tentado ser o seu super herói.

 Me desculpa por estar partindo agora. Eu preciso fazer isso por nós. Eu tenho certeza que todo santo dia eu vou sentir sua falta e vai ser dia após dia vivendo com um aperto maior ainda no peito. A saudade vai me matar por dentro e eu vou levantar só pra poder seguir. Eu não vou sumir, você sabe onde me achar e você sabe que eu sempre vou te esperar de braços abertos, pronto pra poder me desculpar por estar me desculpando disso tudo. Saiba que se sentir vontade você pode falar. Me desculpa por eu estar indo agora, antes que eu seja rude, até mais minha pequena, ainda tá escrito Maktub. Sempre que você precisar, você sabe que eu estarei aqui, pronto pra fazer de tudo pra te ver bem. E se isso tudo não é suficiente pra que você possa ficar aqui, me desculpa por te amar tanto assim. Te cuido, te amo pra sempre, minha eterna pequena.

Era somente o precipício.

 E agora? Mais uma vez me encontro aqui. Onde tudo começou. Era o início do fim e o fim do início. Eram duas forças opostas que se opuseram mais ainda. Não havia culpa de ninguém. Não havia amor. Eu tentei de todas as maneiras te segurar, mas não foi o suficiente. Me entreguei, de coração, de alma, de corpo. Mas, simplesmente não deu. E como lidar com isso? Como lidar com a dor de uma perda? E mais, como lidar com a dor de uma perda duas vezes. Por duas vezes eu tive que deixar você ir. Não por não amar, sim por amar muito além. Muito além do que aparencia e muito além de um amor que cobrava distancia. Ou talvez tenha faltado isso, proximidade. Não, não faltou nada. Sobrou amor. Não sei bem o que escrever. Me sinto perdido, como se tivessem roubado tudo que havia de bom em mim. Mas não roubaram. Não foi questão de roubo. Você simplesmente não está mais aqui e cabe a mim suportar o fardo de viver sem ti. Não há mistério e se não há mistério, porque tão difícil? Porque não simplesmente aceitar e seguir?! Porque todos nós sabemos que não é assim. Ninguém escolhe de quem gostar e infelizmente eu te amo. Essa é minha sina, fazer tudo por você. Ah... e como você aliviava meus problemas.

 Escrever tem me aliviado. Me ajuda a suportar a sua ausencia e quando você estava aqui eu só escrevia coisas boas a ti. Hoje estou aqui de novo, escrevendo palavras melancolicamente fudidas pra tentar entender a sua ida. E não há o que entender, não há o que fazer. Já foi. Quem sabe um dia volta?! E aí vai ser do meu jeito, vai ser realmente diferente. Talvez estivéssemos fadados a isso desde o início. Talvez esse seja o nosso destino e talvez nosso destino sejamos nós os próprios autores. A vida tem dessas coisas e todo o medo que eu sentia de você ter voltado apenas por um tempo se cumpriu. Você foi embora de novo. Tudo bem, não é culpa sua.

 Mais uma vez eu to aqui e mais uma vez eu termino assim. Dizendo que te amo e ainda te espero. É porque mudam os motivos e os dias, mas não muda o que eu sinto. Te cuido, de perto ou de longe. Eu te amo pra sempre, mas preciso ir agora, antes que eu seja rude, até mais minha pequena, ainda tá escrito Maktub.