Voltei.

  É. É isso. Voltei. E tá sendo legal. Eu vivi por 8 meses sem saber bem pelo que, sem ao menos ver um motivo, ou melhor, sobrevivi. Viver em marasmo não é vida, é estar vivo. Hoje é diferente, hoje eu vejo pelo menos 3 motivos para estar vivo. Para seguir em frente. Eu não sei se foi de uma hora pra outra ou se isso já era um desejo meu, eu sentia e falava pra mim que precisava reagir. Mas to aqui, vivão. E devo muito a você. Eu sinto que a maré virou, acho que muita coisa mudou de tempos pra cá. Acredito que dias melhores estão por vir, e virão, pois depende de nós. Nós somos donos do nosso destino e somos responsáveis por tudo o que cativamos.

 É legal ver que depois de tudo ainda há recomeço, ainda há uma faísca, ainda há aquela certeza que fica subentendida, e procurar em outros bares, boates e bebidas, só me levou aonde eu já sabia que era meu lugar. Aprendi a ter calma e o único professor é o tempo. É ele quem ensina a ser paciente, a lidar com as consequências e assumir os riscos. É ele quem nos torna mais forte, mais responsável, é quem nos dá a certeza do que realmente precisamos. É quem nos dá sabedoria, calmaria e paz interior.

  Eu to vivendo um momento muito bom da minha vida. Meus amigos e minha família estão mais próximos do que nunca, quem eu gosto tá (quase) do meu lado. Meu trabalho é gratificante. Eu sei que isso é fugaz, é passageiro, mas cheguei num ponto que entendi que a vida não é só felicidade, e quando se aprende isso, também é perceptível que a vida não é só tristeza. Eu to me sentindo vivo, eu tenho pelo o que acordar toda manhã, eu me sinto mais responsável, me sinto melhor comigo mesmo. E você. Bem, você, mais do que nunca, tá perto. Yin e Yang. Talvez seja o mal que existe em mim, ou seja o bem que existe em todo o mal a minha volta, mas tá aqui. Como energias opostas em direções opostas, uma hora se chocam. E quem decide isso? O tempo.

 Então é isso, a maior malandragem do mundo é viver, vamos atrás do que sonhamos, vamo fazer o bem pra nós mesmos, vamos fazer o bem pra quem tá do nosso lado, essa é a coisa mais pura. Não importa o que aconteça, quantas vezes eu negar e tentar esconder o coração, eu sempre vou cuidar, de longe, de perto, pra mim o meu cuidar é intransitivo, ele não necessita de complemento. Eu cuido. Meu cuidar é atemporal, ele não acaba, ele não vai virar eu cuidava, ou eu cuidei, sempre será eu cuido. No presente, porque o futuro é incerto. Dentro de nossas limitações, nós moldamos nosso futuro, nossas ações nos dizem quem somos e aonde vamos chegar.

  Esse não é um texto de auto-ajuda, desabafo, declaração, nada. É só um texto e cada um que ler vai se sentir especial em especial um certo alguém. É só um texto, superficial. Pois superficial mesmo é achar que a vida é feita só de profundidade. Te cuido, yin.

Inexpressividade.

Acordei as 4:21 da madruga, inventei uma desculpa pro trabalho e pensei em tudo que aconteceu entre nós, lembrava de quando você me dizia palavras que jamais vou escutar em toda minha vida, palavras doces, doces palavras, palavras que tira risos de meus lábios com a maior facilidade, palavras que me fortalecem, também lembrava de seus beijos que eu vivia usando pra esconder da dor, beijos de verdade, beijos que sugam a alma, lembrava de seus abraços silenciosos que me traziam segurança. Eu amava quando te tinha do meu lado e olhava pro lado, e te via sorrindo para mim, uma alegria infinita, porém agora quando eu olho pro lado eu vejo um vácuo, um vazio absoluto, e mais adiante, eu vejo você sorrindo pra outro. Seu amor por mim era passageiro, só precisava de um tempo pra acabar, enquanto o meu era infinito, e agora tenho que enganar meu coração todos os dias dizendo ” Eu não amo ela” . Ao mesmo tempo que eu sou forte, eu sou fraco, ao mesmo tempo que sou alegre, existe uma grande angustia dentro de mim. Ao mesmo tempo que fico feliz por ter essa tal liberdade, eu fico triste por não te ter.

Sad but true.

"A rotina na qual me encontro ainda me fere. Eu sinto as pálpebras pesadas às sete da manhã de uma quinta chuvosa, mas a sua falta ainda dói mais. Acordar com o barulho do despertador faz-me ter esperança de ser uma sms, mas ainda na primeira nota aguda sei distinguir a diferença entre os toques. Cabisbaixo por ambos motivos, acordar já não é vantagem. Eu sinto falta da tua presença rente a minha, das horas jogadas fora por vozes doces em troca de carinhos dispersos. Eu daria uma vida inteira, e mais algumas quebradas por ai pra te ter por perto, diserto tão perto quanto o outono é do inverno. Acordar e ver a rotina mudar, não ver mensagens, e sim sorrisos. Bom dias sussurrados ao pé do cabelo alegando que o dia pode até ser cinza, mas quando acordar ao teu lado, ao sair lá fora eu tenha esperança de ver o sol chegar."